Die Sesseltheorie

Aus Stupidedia

Ist die ursprüngliche Theorie über die heute anerkannte Weltherrschaft der Sessel.

[bearbeiten] Die Entstehung:

Der genaue Zeitpunkt, dieses heute bereits vergessenen Kultes, ist nicht mehr bekannt. Jedoch lassen sich die Aufzeichnungen bis auf den Frühsommer 2007 zurückdatieren. Begründer waren 2 von der Welt missverstandenen Jugendliche und Opfer zahlloser Sesselattacken (mit schlimmen Folgen: u.A. gebrochene Zehen, blaue Flecken,...), die die zahllosen Ungerechtigkeiten dieser Welt endlich auf ihren Ursprung hin zurückverfolgen konnten.

[bearbeiten] Die Begründer:

Frühe Überlieferungen deuten darauf hin, dass sich die Begründer während ihrer Enthüllungsrecherchen in einem kleinen Dorf in Oberösterreich aufhielten, von wo aus auch ihre weiteren Maßnahmen gegen die Sesselübermacht ausgingen. Welch bizarre Namen die Gründerväter wirklich hatten, ist heute nicht mehr bekannt, selbst gaben sie sich jedoch in ihrer Erhabenheit die Namen Bab-Nase und Dudu, welche auch die Namen blieben mit denen sie das gemeine Fußvolk ansprach.

[bearbeiten] Bab-Nasenclub:

Der Ursprünglich nur 2 Mitglieder beinhaltende Bab-Nasenclub erfreute sich während des Höhepunkts des Imperiums eines gewaltigen Anstiegs an Mitgliedern. Was der Bab-Nasenclub wirklich für einen Zweck hatte ist heute unbekannt, jedoch gibt es Vermutungen, dass dieser Club eine starke Ähnlichkeit der damals weit verbreiteten politischen „Parteien“ hat. Auch wenn der Bab-Nasenclub jegliche politische Ziele bis zu seiner Auflösung am 1.4.2025 völlig abstritt.

[bearbeiten] Die Entdeckung:

Obwohl die damaligen Aufzeichnungen der Menschheit äußerst primitiv waren, sind wir über die Recherchearbeiten der Begründer gut informiert, weshalb wir heute auch auf den Inhalt ihrer beiden heute verbotenen Bücher: Grubfpuh: Aufstieg eines Imperiums(2008) / Kcid Ybom: Von Sesseln, warum sie boshaft sind und versteckte Botschaften in Buchtiteln(2009), schließen können. Ursprung scheint das damals häufige Auftreten von schadhaften Zwischenfällen, in denen Sesseln verwickelt waren (Angefangen von scheinbar harmlosen "im Weg Stehens und Zehe Anhau" ,der Papststuhl, ja sogar George W. Bush sitzt auf einem Sessel!) gewesen zu sein, welche die genialen Köpfe der Gründer zum Nachdenken brachte. "Es wurde damals einfach zu auffällig" meinte einer der Begründer in einem späteren Interview mit der Kronen-Zeitung - welche auch mit ihrer Hetzkampagne gegen den Bab-Nasenclub zum Untergang desjenigen führte. "Mit einem Mal wurde uns klar, dass sich Sessel überall in unserem Leben eingeschlichen hatten, und wir eigentlich ohne gar nicht mehr können" so Begründer Dudu, und weiters: "Aber wir waren schon auf eine gröbere Auseinandersetzung gefasst, weshalb wir als logische Schlussfolgerung sofort die Mülltonnen, als einzig wahre Freunde der Menschen, um Hilfe fragten."

[bearbeiten] Der Plan:

Die folgenden Vorbereitungen des Bab-Nasenclubs über die Aufdeckung und Absetzung des Sesselregimes wurden erst kürzlich von der Sesselregierung freigegeben, wie viel jedoch noch immer von der Regierung verschwiegen wird, bleibt wohl ein Geheimnis. Beginnen wir mit einem Zitat aus einem späteren Vernehmungsprotokoll: "Uns war sofort klar, dass sich uns da die Chance bietet die Weltherrschaft an uns zu reißen!" Denn so edelmütig die Absichten des Bab-Nasenclubs die Menschheit aus den scharfen Krallen der Sessel zu befreien zu Beginn auch waren, siegte am Ende doch ihr selbstsüchtiger Wunsch nach Macht und Marshmallows. Ursprünglicher Plan war über die von ihnen im Jahr 2008/2009 publizierten Bücher einen Großteil der Sesselbevölkerung durch sog. Chairwash (versteckte Botschaften in Büchern die auf Sessel bewusstseinsverändernd wirkten) auf ihre Seite zu ziehen. Der wichtigste Punkt ihres Planes war die Landesnervenklinik (damals das Wagner-Jaurek in Linz) zu kaufen um sämtliche Gegner, die sich ihnen in den Weg stellten für verrückt zu erklären und in die Irrenanstalt zu stecken, was ihnen auch im Jahr 2011 mit den Einnahmen ihrer Bestseller-Bücher gelang. Im Frühjahr 2012 begann der Bab-Nasenclub den Sesseln ihre Weltherrschaft streitig zu machen.

[bearbeiten] Der Aufstieg:

Da der Bab-Nasenclub mit dem Chairwash bereits unbemerkt in die Reihen der Sessel eingedrungen waren, entstand kaum eine Gegenwehr und Sesseln konnten nur mehr im Untergrund wagen, sich zu verständigen. Zu dieser Zeit wurden vom Bab-Nasenclub Gesetze zur bedingten Nutzung von Sesseln eingeführt, wie z.B.: §71, Abs.4: Es ist verboten auf dem Sessel sitzend zu Essen. §1002 des BGB für Sesselstraftaten Abs.12:Es ist verboten auf dem Sessel sitzend zu trinken. 2014 erklärte der Bab-Nasenclub die Sessel für besiegt und gab öffentlich bekannt, das Sessel die Menschen für so lange Zeit kontrolliert hatten. Unter der Bevölkerung entstand große Empörung über Sessel und ein Massenmorden an den hilflos gechairwasheden Sesseln begann, weshalb der Bab-Nasenclub 2016 das Sesselschutzgesetzbuch veröffentlichte, da Sessel bereits eine aussterbende Rasse waren. Bis 2024 wurde die Herrschaft des Bab-Nasenclubs nicht angefochten.

[bearbeiten] Das Ende:

Darüber, warum dieser so komplex durchdachte und genial anmutender Plan nicht funktionierte, lässt uns die Regierung im Dunkeln. Experten vermuten jedoch, dass die Technik des Chairwash von einer, dem Bestechungsversuch der verbliebenen Sessel nicht wiederstehen könnender Mülltonne an den C.I.A (Chair-Information-Agency) verraten wurde. Das Chairwash wurde von den wenigen noch nicht kontrollierten Sesseln zum Brainwash umfunktioniert und über die Massenmedien verbreitet, womit sich seit damals die Menschheit in einem ständigen Mindcontrol der Massenmedien befindet. Der Untergang des Bab-Nasenclubs ging rasch. Bereits am 30.5. 2025 bekannten sich die Sessel wieder zum unangefochtenen Weltherrscher.

[bearbeiten] Heute:

Der Bab-Nasenclub ist seit dem Wiederaufstieg der Sesselregierung 2025 streng verboten, die Bücher sind als Ketzerisch deklariert worden, und alle Exemplare wurden verbrannt. Viele Experten sind der Meinung das es immer noch Mitglieder gibt, die sich an streng geheimen Orten treffen, und einen neuen teuflischen Plan für die Weltherrschaft auszuhecken.

[bearbeiten] Literatur aus der Zeit des Bab-Nasenclubs:

Es sind wenige Werke erhalten, doch dieses Gedicht, Autor Unbekannt, aus dem Jahre 2007 zeigt welch tiefgründigen Beweggründe damalige Künstler hatten:

           Ich Esse lieber einen Marshmallow
           Als zu spielen auf dem Cello
           Denn der Marshmallow ist süß und leicht
           Und ist mir lieber als das Ding mit dem man auf dem Cello streicht
           Und ist mir vom Marshmallow schlecht
           Ist mir das Cello erst recht