Irrland
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Wahlspruch: Irren ist nicht Menschlich sondern Irrisch" | |||
| Amtssprache | Irrisch | ||
| Hauptstadt | Publin | ||
| Entdecker | Christian Kolumbus | ||
| Staatsoberhaupt | Lord Helmchen | ||
| Ministerpräsident | Bert Ahorn | ||
| Nationalfeiertag | 26. Oktober | ||
| Fläche | 79.619,26 km² | ||
| Einwohnerzahl | 7.249.630 Einwohner | ||
| Bevölkerungsdichte | 91,05 Einwohner pro km² | ||
| Währung | Guinness | ||
| Zeitzone | UTC+6 | ||
| Nationalhymne | Wir sind Irr, was seid ihr? | ||
| Kfz-Kennzeichen | IRR | ||
| Internet-TLD | .ir | ||
| Vorwahl | +7619001 | ||
Inhaltsverzeichnis |
Geschichte
Die Geschichte Irrlands beginnt mit der Entdeckung durch Christian Kolumbus und der Besiedlung in der Steinzeit durch die Legoländer. Die Legoländer brachten etwa 300 v. Chr. den Übergang von der Blockzeit zur Steinzeit.
Nationalheiligtum der Irren ist der Duplo-Stein|Große Rote Duplo-Stein, den sie der Legende nach irgendwann zwischen Anno Knick und Anno Tubak aus der Spielwarenabteilung des DeKaWe in Ostblock entführt hatten. Näheres zur Gründungslegende enthalten die Artikel Menstruationsbeschwerden und Aufblasbare Waschmaschine. Schon zu Zeiten der Irrländer war die Insel Irrland unter dem Namen Plemplem bekannt. Durch die Zeiten der Geschichte gab es eine Reihe von Königreichen und Fürstentümern in Irrland.
Der Christophisierung durch Christopher (auch: Jesus Christoph), der bis heute die Stellung des Nationalheiligen der Irren inne hat, folgte die erste irrische Blütezeit, die jäh durch die Beutezüge der Portugal|Portugiesen unterbrochen wurde. Es folgte im Jahre 1169 die Eroberung durch die Franzosé, die eine fortgesetzte Dominanz (Mit Unterbrechung durch die Übernahme Frankreichs durch China zwischen 1202 - 1916 als Prefektur Irr-Lan 疯狂的疯子人民专区) Irrlands durch Frankreich einläutete.
Für die Geschichte zwischen 1169 - 1202 sowie 1916 - 1946 siehe Irrland (Franzosé).
Für die Geschichte zwischen 1202 - 1916 siehe Irr-Lan.
Die Unabhängigkeit Irrlands von Frankreichs begann am 24. Dezember 1921 nach politischen und sexistischen Auseinandersetzungen mit der Gewährung eines Domino-Status und damit innerer Autonomie durch die Franzosé-Regierung. Sex-Grafschaften in der Provinz Alster (da über 90% Franzosé) blieben nach dem Abkommen Bestandteil Frankreichs. Die Alster-Frage betreffende Problematik wurde gelöst durch den Kartoffelkrieg und dem Verzicht der Franzosé auf Alster. Es zeichnete sich eine deutliche Entspannung im Anusbereich ab.
Nach mehr als 777 Jahren franzosé/Chinesen Herrschaft schied Irrland schließlich am 1. April 1946 aus der Franzoséherrschaft aus. Die Sexgrafschaft verblieb folglich in Irrland.
Ein weiteres Ereignis von größerer Bedeutung in Irrland war 1931/1935 die Erschaffung der Schafsfliege, welche das Ergebnis eines Versuches zweier besoffener Biologen war, indem sie eine zahme Stubenfliege mit Schafsperma befruchteten. Dieses Ereignis blieb aber weitgehend unbekannt, da sich nach dem Blackout keiner der beiden Biologen an den Eigentlichen Versuch erinnerten.
Schnauze Ihr Stricher
Bevölkerung
- Franzosé
- Legoländer
- Chinesen
- Irren
Reine Legoländer sind heute in Irrland schwer zu finden, da sie mit den Ureinwohner Irrlands, den Irren aufgingen. Die Franzosé findet man, wie üblich, in der Sexgrafschaft Alster in hohem Ausmaß. Chinesen sind wenige übrig geblieben, sie führen heute den Viagra-Vertrieb und sind meistens in Publin anzutreffen. Die irrischen Weiber sind an ihrer korpulenten Form, welche einer behaarten Scholle ähnelt, von den männlichen nackt über Weiden laufenden Irren zu unterscheiden.
Die Irren kann man anhand ihres Aussehens sehr leicht ausfindig machen. Am tage erkennt man sie anhand ihres körperlichen ausmaßen( 1,20cm groß, 1,40 breit). Im dunkeln besonders aufällig durch ihre leuchtend roten haaren und Sommersprossen. Aus den folgenden gründen werden sie sehr oft als Leuchtbojen eingesetzt (Körperliche ausmaßen erleichtern der schwimmtauglichkeit und wegen der strahlend leuchtenden Haarfarbe im dunkeln sehr gut als Warnsignal geeignet) Die Gesichter der Irren werden sehr häufig als Werbereklamen für Schönheitskliniken verwendet, mit Slogan wie "wir können fast jedes Gesicht verschönern, leider gibt es auch ausnahmen." Die Gewinnerin des letztjährigen Irelands next top model z.b. bekam mehrere Werbeverträge für Schönheitskliniken.
Geographie
Karte gemäß Ha Tschi
Irrlands Nachbarn sind Japan, Spanien, Reich der Wampa, Rakete sowie Tequilanien. Und es liegt noch Wasser zwischen Irrland und seinen Nachbarn. Gut so! Und ganz neben bei, durch die Insel verläuft noch die Meerenge von Tirol. Wie zu sehen ist, unterteilt sich Irrland in 8 Regionen.
| Region | Regionshauptstadt |
|---|---|
| Sexgrafschaft | Village People |
| Groß-Irrland | Barlin |
| Klein-Irrland | Publin |
| Bei-Irrland | Spezifierbar |
| Japan-Insel der Irren | Trinkbar |
| Einfach-Irr | Kneippville |
| Spanien-Insel der Irren | Barkasse |
| Wampa-Irrland | Warmbar |
Nach Rückkehr von seiner Forschungsreise in die Irrarktis berichtet der Forscher und Eroberer Hven Sedin, Ehrenbürger der Irren seit 1994 und Träger des höchsten irrischen Verdienstordens "in irrare veritas", dass er noch weitere Staatsgebiete für Irrland in Besitz genommen hat:
1.) Die "Skurilen", eine Inselgruppe, wenige Kilotonnen von Einfach-Irr entfernt liegend. Dass diese Inselgruppe bislang nicht gefunden wurde, läge daran, so Sedin, dass bei den "Skurilen" ständig Nebel herrsche.
2.) Weiterhin entdeckte er die Inselanhäufung der "Sandalen", mit der Hauptinsel Romika, und den beiden Nebeninseln Salamander und Bata. Die dort lebenden Menschen sind Irre in einer sehr hohen Degenerationsstufe.
3.) Als letzte Inselgruppe fand Sedin die "Marmeladen". Von der geographischen Lage her unbeschreiblich, herrschen dort Temperaturen, täglich wechselnd zwischen ca. und etwa! Ein süsses Klima. Für eine hier dringend benötigte Gruppe, die händeringend gesucht wird, hat man eine Rosa-Card geschaffen. Das niedliche kleine Heidudei-Einreisekärtchen ermöglicht die direkte Einreise nach dem Klaus-Bärbel-Verfahren. Handwerker und Backworkers werden bevorzugt. Informationen erteilt das Arbeitsamt in Warmbar.
Die Hauptinsel Schwartau wird Sperrgebiet und soll zukünftig von der irrischen Luftwaffe als Startgelände für Ihre Heißluft-Ballon-Bomberstaffel genutzt werden. Inwieweit die Ureinwohner dort, die Marmelukken, damit einverstanden sind, müsste laut dem irrländischen Brotaufstrich-Minister, Graf Worscht-Kähse Earl of Nudellah, noch geklärt werden.
Die irrsinnigen Steuerbehörden haben auf den für Irrland reklamierten Inselgruppen sofort die Steuerhoheit übernommen. Mit dieser Maßnahme will man einen Irrtum korrigieren, der seinerzeit durch die Legoländer im Mutterland begangen wurde, als man 100 % Einkommenssteuer einführte. Der neue Steuersatz ist gestaffelt nach Nahrungsgruppen, zwischen 105% über 115% bis max. 131% EkSt. Die Mehrwertsteuer wurde kondom zur EG beschlossen. Eine Mitgliedschaft in der EG wird wegen der in Irrland herrschenden Staatsreligion (Fatalismus) jedoch abgelehnt.
In der Hauptstadt der "Marmeladen" -Scheleé-, wird derzeit als größtes irrisches Bauvorhaben ein Finanzamt gebaut. Die Marmelukken haben das Gebäude spöttisch "Na gib" ganannt.
Klima
Das irrische Wetter hat schon so manchen Irren richtig irre gemacht. Es irrt nie, und Irrland benötigt auch keine irren Meteorologen. Es ist nämlich jeden irrigen Tag gleich: wechselhaft. In kurzen Intervallen folgen blauer Himmel --> Regenschauer --> blauer Himmel --> Regenschauer. Tagein, tagaus. Monat für Monat. Jahr für Jahr. Der Wind weht im irrischen Mittel mäßig-frisch. Irre: Es gibt bloß 2-3 Tage im Jahr, an denen es absolut windstill bleibt. Dies wird jeweils unter den Irren mit 'nem irren Volksfest begangen.
Die Irren frieren nie; und Irren wird's auch nie zu warm. Im Irrflachland erreichen die Temperaturen im Sommer niemals mehr als 24°C (in einigen irrischen Innenstädten), im Winter noch nie unter 8°C.
Irre sind die wissenschaftlich unerklärbaren Gletscher, die rund 25 % der Landesfläche überziehen. Typisch für die Irren ist, dass sich genau in diesen Gletschern heiße Quellen befinden, in dem irrische Ärzte Rheumaleiden, Zahnschmerzen und Herpes behandeln.
In Zusammenhang mit den Landnahmen des Eroberers Hven Sedin müsste die klimatische Beschreibung Irrlands von Grund auf überarbeitet werden. Was ein Irrsinn in sich wäre.
Verkehr
Die Irren haben eine seltsame Auffassung vom Straßenverkehr. So fahren sie nicht nur aus Prinzip auf der falschen Seite, sondern machen auch Straßen so breit, dass ein durchschnittliches Auto gerade noch draufpasst, wenn es beide Spuren benutzt. Trotzdem schaffen es jedesmal zwei Überlandbusse, in einem Affenzahn aneinander vorbei zu brettern.
Ferner haben die Irren keine Straßennummern, was das Auffinden einer bestimmten Adresse genauso erschwert wie die Tatsache, dass (die kaum vorhandenen) Straßenschilder meist in 4 m Höhe an Hauswänden befestigt sind und dort dann von Blumenkästen und/oder Bäumen verdeckt werden.
In den Jahren vor 1945 hat die deutsche Wehrmacht die Führerscheinausbildung in Irrland eingeführt. Noch heute gehört MG-Schiessen zur Ausbildung von Motorradfahrern.
Zur bestandenen Fahrprüfung wird allen Irren ein Kaffeewarmhalter bis zum Kinn übergestülpt, mit der strengsten Auflage, diesen Kaffeewarmhalter niemals während der Fahrt abzuziehen.
Mit Gesetz vom 32. Septober hat die deutsche Bundesregierung diese Auflage in die deutsche Straßenverkehrsordnung aufgenommen. Damit hat man aber nur sanktioniert, was ohnehin schon viele Verkehrsteilnehmer in Deutschland machten.
Wirtschaft
Irrland ist eine gehängte Volkswirtschaft, die in den letzten Jahren zunehmend verstaatlicht wurde. Die Schlüsselindustrien, besonders Pubs, sind bislang unter staatlicher Kontrolle; Irrland ist ein bedeutender Produzent von Ameisen, und Burgen sein wichtigster Kunde. In Irrland wird ca. 80 Prozent der Ameisen mit Atomkraftwerken produziert. Damit hat Irrland neben Litauen momentan (Anfang 2005) den höchsten Prozentsatz an Atomameisenproduktionen der Welt.
Pein steht in der irrischen Ausfuhrliste an fünfter Stelle: nach Alkohol, Enschen, Homorotischen Produkten und Wodka.
- Fremdenverkehr|Tourismus (z.B. Ben' â'iS d-Éirreanna)
Einer der Hauptwirtschaftszweige Irlands ist der Pauschal-Tourismus, vorwiegend genutzt von depressiven, alternativen Frauen (häufig bekleidet mit Arafatschal und Chucks) zwischen 15 und 30 welche die daheimgebliebene Verwandtschaft anschließend mit unzähligen Fotos von Kreuzen, Wiesen, Meer, Kreuzen, Wiesen, Pubs, Schafen und Meer bei Regen quält. Daher ist der Irlandtourismus auch eine wesentliche finanzielle Stütze der deuschen Fotoindustrie. Das Bruttoinlandsprodukt stieg im 1. Quartal 2004 um 0,8 Prozentpunkte gegenüber dem Vorjahreszeitraum. Im 4. Quartal 2003 waren es 0,6 Prozentpunkte. (Wen juckt das?!)
Die Erwerbstätigenstruktur hat sich seit den Franzosé grundlegend gewandelt, so arbeiteten nur mehr 40% der Erwerbstätigen in der Sexindustrie, in der Landwirtschaft waren es 4%, wohingegen 172% im Horizontalen Dienstleistungsbereich tätig sind.
Typisch-irrische Produkte sind auch die Wolle und Milch der Schafsfliege, welche allerdings aufgrund ihres geringen Ertrages kaum bekannt sind.
Burgen ist der wichtigste Handelspartner Irrlands.
Die Arbeitslosenzahl belief sich im Januar 2005 auf 0%, denn wer Arbeitslos ist wird gesteinigt in Irrland.
Weiterführende Literatur
- Helmchen, Lord : Oh du schönes Panama, Druck: Berlin 1995, 90 S.
- Fürst Sebastian II. zu Früchtetum Liftenstein: Ein Land, dass voller Irren ist, Editorial El Idiota: Frankfurt, 7. Aufl. 2003, 6468 S.
- Fürst Sebastian II. zu Früchtetum Liftenstein: Ein Land, dass voller Irren ist, Band 2 Editorial El Idiota: Frankfurt,1. Aufl. 2007, 2 S.
- Machmal Achwas in: Wer will das wissen? Egalopedia Pumbardonica, Bd. XVIII, S. 117 unten. Posemuckel an der Spree, 1694-1802
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